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多谈恋爱多思考——从相亲说起

2015/8/5 11:21:29 来源:资味网 作者:二文
 
     
       情人节,总有一些老生常谈的话题,比如相亲。
       我多次采访过好几次相亲角和金牌红娘之类的故事,不过我见过最雷的相亲不是在剩男剩女之间,而是在老年人之间。
       此经历来自一次受邀采访:某社区的相亲角在全市都搞得如火如荼,借势搞起了中老年相亲角。这个话题乍听很有意思,我兴冲冲地揣着相机前往,心中怀抱着大伯大妈们眉来眼去互跳广场舞互唱“林妹妹”的憧憬,但是,采访结果让我始料未及。
 
       我问了两个基本问题。第一:大妈喜欢怎么样的大伯?社区工作人员答曰:有钱的。第二:大伯喜欢怎么样的大妈?答曰:漂亮的。
       ——“其它要求?”
       ——“没有其它要求。”
       我的面部保持平静,我的内心汗如雨下。要不要这么直接啊!?突然觉得没必要问第三个问题了好不好!忽然间,社区工作人员补了一句:“哦,大妈最好比大伯小十岁以上,还有大妈的脸不能太瘦——克夫的。”
       心中在咆哮:还真是“死生契阔,与子成说,大妈你不能死得比我早”啊!
       当然,脸部还是平静的。同工作人员确认再三,知道这绝对不是单一现象,而是普遍地不能再普遍的现象后,我默默地揣了相机走人了。
 
       在这期间,有一位约莫五十岁来登记的阿叔,一边挑着嘴里的菜叶,一边转着眼珠子把我从上到下仔仔细细地打量了一遍,他以为我也是来登记的(就算登记我也不登记中老年组的好不好啊抓狂ing!!!)。我瞟了眼他的登记材料,自身是名卡车司机,要求女方低于四十岁,皮肤白,身材好。
       中老年人的相亲要求可以如此赤裸,始料未及。直到某天清晨的一个时刻,我突然想通了。正如老娘会骂街而少女不会一样,时间是可以磨去一个人的脸面的。
 
       这种“裸奔”的相亲要求,并没比万松书院、人民公园相亲角“裸”多少,年轻人的相亲角也未见得有多少体面或矜持。
       女生形容自己的词条主要有:漂亮、温柔、性格好。虽然平日不太听到有人自夸说“我长得好看,身材好”,但是在相亲角该类词条是标配。相较而言,男生的表述要量化地多,因为他们的申请表里必须填写:车房、年薪和户籍。无论男女,同样量化的词条还包括:年龄、身高、学历、甚至还有英语六级。
 
       此外,相亲作为交往的前戏,各项指标要从父母身上就开始践行。由于来相亲角“相亲”的多为子女的父母,他们为了表现自己子女的家境良好,多数也要打扮一番。果然人生如戏,全拼演技。
       这种商品化的恋爱前提之下,一个王婆寻找着一个王婆。先匹配经济条件和家庭背景,再匹配外表和爱好,时日一久,若互不生厌,领证办酒,欢天喜地。
 
       相亲能找到爱情吗?
       相亲本身并无过错,过错的是用肤浅的条件框出一个伴侣。人的需求怎么可能如此简单?几个简单的条条框框相匹配,就可以白头到老?
       在这个男人没有老婆也可以满足需求,女人没有男人也可以丰衣足食的年代,内心需求才是夫妻真正需要契合的部分。所以,只要思想能穿过肤浅,理解自己的本质需求,相或不相,只是一种遇见他人的形式。
       话说一对由相亲角促成的小夫妻,三天两头有矛盾,还得让当时的红娘再出面调解,红娘总结:两个人不够互相喜欢。我诧异:“不喜欢还结婚?”红娘双手在大腿上一拍,说了句实话:“哎呀,年纪不小了,两个人搭搭牢么好了呀!”(意即两个人能在一块儿过就将就过吧)
 
       这种“搭牢一对是一对”求量不求质的联姻,简直比“拆散一对是一对”的戏谑要来的恶劣。这是一种推动两个不知是否内心需求互相匹配的人进入了“恋爱”的行径。如果这两个人都没有认识到这一点,那么还会在对彼此需求的理解模糊的情况下,又被推动着进入婚姻。
       听起来很像那些不知道自己适合做什么职业而后随便做了一份工作却不得进步的人,是不是?
       那么,要怎么样才能知道自己需求到底是什么?很简单,多谈恋爱多思考。
 
       需求太多,欲求不满怎么办?
       人类的心脏不大,但是人内心的需求是有多重层次的。关于欲求不满,张爱玲曾经用红白玫瑰做过经典论释。讲得通俗点就是:碗里的吃腻了,心里就想着锅里新鲜的。在不指望所有人都能理解并实践“色即是空,空即是色”的前提下,我认为解决欲求不满的主要方法是“在一开始就找出自己最大的几个需求并使之满足”。
       想找色艺双绝的,就找色艺双绝的,不然找个不漂亮的你总有一天会心生不满;要找身高体壮的就找身高体壮的,找个矮的你总有一天想要弃他而去。不要说你找不着,找不着你要求那么高干嘛?要么降低要求,要么提高自身魅力。
       人要敢于直面自己的需求,从心理学分析,虽然自己很矮但是就想找个一米八的是因为心里有互补需求,有SM需求的人极有可能小时候是个典型的好学生。再者,从人性需求层面来讲,要求配偶“高富帅”,和要求对方“有才华”是不分高下的——都是人的需求,或者说是虚荣。
 
       该被警醒的是那些要求“有感觉”的人,相较于作出“高富帅”追求的人,他们极有可能表达能力不强以致无法对自己的需求做出客观评述,偏还自我感觉良好;追求“高富帅”的人反而目标明确,容易成功。
       所以每当看到那些说“我要找feel”的朋友,我就很想说,feel, feel你个头啊,你知不知道把 “feel” 翻译成“对配偶的要求”是一名适婚青年必备的自我修养以及在大学以前就要完成的恋爱必修课?
       为什么?因为爱情,其实没有那么伟大。当两个人彼此的需求互相被满足,便会产生好感,乃至爱情,一段恋情才有可能稳固并获得长期发展。
 
       从这个角度看,那些个雷到我的大伯大妈其实还是很知道自己的需求的,毕竟这么大把年纪不是白活的,比那些讲“找feel”的人逻辑清晰多了。
       当然,即使在一个人找到意中人(也就是和自己各项需求契合程度高的人)之后,爱情的奇妙旅程也不过刚刚开始。热恋总是短暂的,磨合才是痛苦的。产生爱情并不难,产生亲情才是高手过招。
       如果在过招过程中败下阵来,或者觉得已经木有激情,请务必复习张爱玲的红白玫瑰理论和本人的“最大需求”理论。